Обновилась программа µTorrent, работающая по протоколу BitTorrent и предназначенная для обмена файлами в Сети. µTorrent работает также как и другие подобные программы, но в отличие от них соединение происходит не только через сервер, но и непосредственно между отдельными пользователями.
В новой версии исправлены ошибки и произведены небольшие доработки и изменения. Подробности можно прочитать на форуме разработчиков.
Рейтинг:  (голосов: 0)
Компания Epson анонсировала выпуск нового многофункционального устройства класса «все-в-одном», получившего название Stylus Photo RX640 и ориентированного главным образом на домашних пользователей.
Рейтинг: (голосов: 0)
Компания Asus объявила о выпуске двух новых карманных компьютеров, оснащенных встроенными GPS-модулями.
Рейтинг: (голосов: 0)
Компания Nokia анонсировала новый GPS-модуль LD-3W, презентация которого состоится в рамках форума 3GSM World Congress.
Рейтинг: (голосов: 0)
Мда. Такого стёба я давно не видел. Надо дочитать до конца, тогда прикол будет ясен. Читаем в подробностях...
Рейтинг: (голосов: 0)
Плэйбой (П): Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь? Конфетка (К): Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты? П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом... К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть? П: ok Заинтересовало? Продолжение смотрите в подробностях...
Рейтинг: (голосов: 0)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
Рейтинг: (голосов: 0)
Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.
Рейтинг: (голосов: 0)
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра
порнофильмов.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
Рейтинг: (голосов: 0)
Компания Samsung Electronics сообщила о начале массовых продаж нового фронтального DLP-проектора под индексом SP H710AE, специально предназначенного для использования в системах домашнего кинотеатра.
Рейтинг: (голосов: 0)
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою! )))
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без ё*ли и не такую х*йню скажешь...
Зима нынче холодная! Девчонки по две пары стрингов надевают...
Рейтинг: (голосов: 0)
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
Рейтинг: (голосов: 0)
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
Рейтинг: (голосов: 0)
В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
- Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву за графа
Потоцкого.
- За христианина?! Ни за что!
- Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий - аристократ, миллионер,
а ты все-таки простой сапожник...
- Да я понимаю... но за христианина - ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный
шадхен.
- Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь
уговаривать графа Потоцкого.
Рейтинг: (голосов: 0)
Я её люблю но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
Дальше, больше...
Рейтинг: (голосов: 0)
|
